アラフォーバツイチ女が恋活してみた。

アラフォーのシングルマザーが恋活(婚活?)してシンドくなったり楽しくなったりするブログです。

カラダで感じる愛情

1ヶ月以上ぶりにEさんと再会し、

会えない事にイライラしまくっていた

にも関わらずメロメロになった私。 

www.batsu-love.com

 

しかし、抱き寄せられたくらいで

何もかも水に流せるほどチョロい女

じゃな…ない…ないんだからな!!

という訳で、Eさんに聞きました。

 

「あのさ、今日って私から

誘わなかったら会ってない?」

 

すると、Eさんは余裕の笑顔から

ちょっと困ったような笑顔になり

 

「さぁ…会ってたんじゃない?」

 

と言いました。

なんか、なんか、ウソっぽい。

と言うか、別に会うとか会わないとか

決めてなかった、みたいな反応だ。

まぁ11日まで休みなしで13と14日は

帰省で15日から仕事だったわけで。

そんな中でムリヤリ私に会おうとは

思わなかった、という感じなのかも。

(会いに来てくれたのは14日の晩)


…うーん、でもなんか、物足りない。

というわけで質問を変えてみました。

 

「会えない間、会いたいと思ってた?」

 

すると、困った笑顔に拍車がかかり

 

「…さぁね」

 

と言うではないですが、

あぁん?思ってないのかよ!!私は

あんなに狂おしく会いたかったのに!

イラッとした私は

 

「さぁって、どっちだよ!!」

 

と問い詰めました、 すると…

 

「まぁ…そうなんじゃない」

 

と答えました、声ちっさ!!!

もう明らかに面倒くさくなってる!

ふぎ~~~全然望んだ返答がこない!

私は不機嫌になり、Eさんから離れ

プンスカし始めました。

 

…が、

頭の中には思いっきり冷静な自分もいて

『コラ、Eさんに言葉で愛を求めるなど

どう考えても愚行だということくらい

分かっておるだろう!不機嫌なままで

せっかくの再会を無下にするのか!』

と説教をぶっこいてきます。

 

いや、その通りっすけど~。。。

でももう、振り上げた拳を下げるのも

悔しいっていうか、ねぇ。

そんな感じで私がプンスカ顔のまま

脳内の自分と話し合いをしていると、

Eさんが

 

「これ、国の金でやってんのかな?」

 

とニュースの感想を口にしました。

唐突すぎて「へ?」となる私、

けど…これもしや、会話のとっかかりを

探してくれている?と思い

やっと拳をおろすことにしました。

そして、何事もなかったかのように

ニュースの感想を言い合っていると

Eさんが私の頭をなでてくれました。

 

…うぬ~うれしい…じゃないか。

そうだよね、やっと会えたんだし。

もう私への気持ちを確かめるなんて

やめよう…そう決意し再びピトッと

くっつきスリスリしまくっていると、

Eさんが私を見つめ

 


 

そっと私にキス…

 


 

しようとしたので、

チャーンス!!!!と思い

「好きって言って」

と言いました(決意どこいった)

 


すると…

 


ついに……

 


「…すきだよ」

 


キタ―――――――!!!!

ひゅ~!!いやったぁ~!!!

母さん!俺、やったよ!!!!!

ついに、Eさんから、言葉で

気持ちを聞き出したよーーー!!

 

そしてそのまま

猛烈に優しくキスされ

久方ぶりのセックス。

(どうでもいいんですが、私はセックスを

仲良しというのが鳥肌たつくらい苦手です)

 

その内容に、めちゃくちゃ愛を感じ

「あぁ、Eさんの愛情を確かめるには

こうするのが本当に手っ取り早いな」

と思いました。

 

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ダイレクトに愛を感じツヤツヤする私

 

まぁ、まぁさ、分かってるんだよ。

忙しいのに毎日LINEを返してくれたり

私の状態を心配したり、ワイシャツの

自撮りを送ってくれたりとか、

好きでもない女にはしないって事。

(マメな人ならしそうだけどEさんは

圧倒的にそうではないタイプだし)

 

それでも言葉でほしくなるコレは

なんなんですかね、女のサガ?

ほどほどにしないと、いつか本気で

面倒くさがられて振られる気がします。

 

…あ~

「好きだよ」を録音しとけばよかった!

 

以上です。

 

これまでのEさん

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ドキドキの再会

会いました、1ヶ月以上ぶりのEさん。

私は嬉しさとモヤモヤを抱えて、

なんだかすごく緊張していました。

 

モヤモヤの理由は

「私が会えるか聞かなかったら

更に長期間、会えなかったんじゃ?」

と思ってしまったから。

まぁつまり、会わない期間に自信が

底をついてしまったと言う事かな。

 

なので今回、会う事のサブ目的は

Eさんの気持ちを

確かめること。

でした(メインは純粋に楽しむこと)

 

そして、いざ再会の時… 

 

私の顔を見てニコニコ笑うEさん

髪を切って、なんか学生さんみたい。

あぁ可愛い、かっこいい、似合う!

瞬時にメロメロになり思ったことを

すべて口にだす私。

 

「会いたかったよ~!」

 

そう叫んでバッと両手を広げました、

普通なら相手も同じように両手を広げ

ハグ♡になると思うのですがEさんは…

 

 

 

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広げた私の腕をグイっと引っぱって、

自分の胸に私の顔をうずめました。

 

 

うへええええぇ~!

…だめ、しぬ。

死んでしまいます。

 

なんだろうね、この、オス感。

恋愛慣れしてる人ではないはずなのに

どうしてこうもドキドキさせるのか!

久しぶりのEさんの匂いに幸福感がMAX

エンドレスでくんくん嗅いでいました。

はぁ…なんかもう色々どうでもいいや☆

ってなりそう…(チョロすぎのメス)

 

そんな感じで

(いつもと同様)完全にEさんにペースを

持っていかれた私、なのですが。

ヨダレをたらしながらも、目的を

思い出し、Eさんに質問をしました。

 

「あのさ、今日って私から

誘わなかったら会ってない?」 

 

 

つづきます。

 

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悔しくて、愛しい

さっき、Eさんに電話しました。

 

昨日の夜、LINEで様子を聞いたら

「一息ついた」と言っていたのですが

「よかった、おつかれさま」とだけ返し

そのまま会話は終わっていました。

というか、本当にもう、怖くて。

会いたいって一言は口が裂けても

言えないって感じになっていて。

 

それはなんでかって考えた時に、

やっぱ「これだけ会えないって事は

好かれてないって事なのかも。」

思ってしまって足がすくんでしまう

からで。なんて不健全なんだろうと。

 

それで、電話しました。

何を言うかは考えてなかったけど、

これ以上、コミュニケーションを

とらなければ終わるなと思いました。

 

電話嫌いのEさんなので、出てくれない

かもと思ったのですが出てくれました、

人の声が聞こえたので「今どこ?」

聞いたところ

 

 

Eさん…地方の実家に

帰省していました。

 

 

それを聞いた瞬間、

私の胸にいろんな感情が一気に湧いて

しばらく黙り込んでしまいました。

 

最初に湧いた感情は

帰省するってどうして言わないの?

まとまった休みが取れたのに私に

会いにはこないの?という不満。

きっと10歳若かったらキレていた

であろうくらいには苛つきました。

 

でも

 

それと同時に

凄まじく多忙なのに、お盆だからと

実家に帰るって、Eさんらしいし

めちゃくちゃ素敵だな。

という気持ちにもなりました。

 

聞けば一泊しかできない弾丸帰省、

(明日までしか休みがないらしい)

全くゆっくりなんて出来ないのに

お墓参りのためだけに帰ったそうです。

 

そういえば、

付き合う前に神社でデートした時に

鳥居の前で帽子をぬぎ軽く礼をした

姿を見て「ちゃんとした人だなぁ」と

好感を抱いた事がありました。

きっとEさんの中で、お墓参りも大切な

習慣なのだろうなと思います。

 

そう思うと、

私より帰省を優先させることは

仕方のない事なのかもしれない。

…ものすごく悔しいけど。

 

そんなわけで、

なんとか責めずにこらえました。

が、さすがにそれだけで電話をきる

わけにはいかない、いかないのだよ。

というわけで、ついに言いました。

 

「んで…

私はいつ会えるの?」

 

 

これで「まだしばらくは…」

言われたら別れを切り出していたと

思います。ですが、Eさんは少し考え

 

 

「明日かな」

 

 

と言いました。

その言葉に胸が締め付けられる私。

悔しい、ムカつくのに、嬉しい…。

これ書いてても「ムカつくなぁ」と

口にだしてるくらいなのですが、

やっぱり、とんでもなく嬉しくて

電話をきった後しばらくスマホを

握りしめていました。

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私がいつ会えるのか聞かなければ、

会わなかったのかもしれない…と

思うと凄まじくモヤモヤする気持ち

はあるのだけど。

 

それも全部、明日ぶつけてやろう。

私がどんな気持ちで過ごしていたか

しっかり分かってもらわないと、

気が済まないよ。

 

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気持ちが死んでいる

はい、まだEさんに会えない記録は

更新中です、もうカウントやめた。

 

10~11日は私の病みっぷりを心配した

友人が息子を一日預かってくれて、

ひっさびさに自由時間を過ごせたので

スパに行きマッサージに行きバルで一人

好きなだけ食べて呑みました。

なんて、なんて、リア充なの…!!!

※あまりにも美味しい店だったので

Twitterでやたら宣伝しまくってます、

良かったらご覧くださいませ。f:id:mame-again:20190812221115j:image

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息子は友人の家のお兄ちゃんと全力で

水遊びをしてそれはそれは楽しんでいて、

友人が送ってくれるそんな写真を見ては

ありがてぇやら安心やらで泣きました。

(あ、病んでるのはEさんに会えないのも

3割くらいはありますが、病気と仕事と

ペットの死も重なってしまったからです。

恋活ブログなので書きませんが本当に

めちゃくちゃへヴィーな日々でした。)

 

友人のおかげで病みは一旦ストップし、

Eさんへの発狂も落ち着いた…のですが。

今度は呆けてしまったというか、

「もうどうでもいいや」みたいな気分に

なってしまっています。

 

何度会いたいと言っても断られるし、

好きか聞いてもスルーされるしで、

つい「本当にそんな時間ないの?」って

聞きたい気持ちが湧いてきてしまったり

私が美人だったら会ってくれるんだろうな

とネガティブになったりを繰り返して

 

 

心の防衛反応が働いてしまった感じ。

傷つく前に心を殺してるみたいな。

 

きっと、女性はこういう時に浮気する。

好きで好きで寂しいのに受け入れられず

心の拠り所を失ったタイミング。

「会いたい」って一言伝えてくれたら

それだけで穏やかでいれるんだけどなぁ、

Eさんは絶対言わない人だし。

 

私が虚無すぎてLINEを返さずにいたら

初めて「生きておるのか?」って

いわゆる追撃LINEを送ってくれたので

私の異変には多少きづいているのかも

しれないけどさ…

 

そろそろ会わないと

まじでヤバイよEさん~

 

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ガマンできない女

 え~、先日。

なかなか会えない事に発狂して

Eさんに鬼LINEを送りまくった挙句

電話で責めるという愚行を犯した私。
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Eさんはそんな私にも優しくって

猛烈に反省していた、のですが。

更に一週間、会えない日々を過ごし…

再び発狂しちまいました。

 

前回はLINEと電話でしたが今回は

Eさんの地元に特攻

でございます。

 

経緯、経緯を話そうじゃないか。

 

私の病気やEさんの多忙により

会えない期間、一ヶ月突破。

前回の発狂&反省

数日間おとなしくする

会えないならせめて応援したいと思う

色々な差し入れや癒しグッズを購入

渡したくてウズウズ

機会を伺い続けるも一切チャンスなし

差し入れの賞味期限が近づく

特攻

 

です。

今朝、目覚めた瞬間に決めました。

「うん、今日、行こう☆」って。

で、速攻カーシェアリング予約しまして

差し入れだけじゃ味気ないのでメッセージ

(次ゆっくりできる時マッサージするね♡)

なんぞ書いてみたりとかして、差し入れを

可愛い袋に詰め込んだりとかして

紫外線でボロボロの肌を必死にケアして

新しいコスメをおろしてみたりとかして…

これ以上ないほど完璧に準備しました。

 

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もうね、

頭の中は久々に会えたEさんから

感動の抱擁をされてる妄想で一杯。

 

で。仕事用のパソコンとスマホを持って

(フリーランスなので仕事はWi-Fiさえ

あればどこでもできる)、Eさんに

「これからそっちに向かうわー、

Eさん家の近くで仕事してるので

適当な時に連絡くださいな!

渡したいモノがあるんだー☆」

とLINEし、嬉々として向かいました。

※Eさんの職場は自宅と超至近です。

 

約30分後、Eさんの地元に到着。

あぁ、Eさんの家の近くにいる…!

同じ空気を吸えてるだけで嬉しい!

しかもこれから会えるなんて!!

…と、完全に推しのライブに来た人

みたいになっていました。

 

が、しかし

スマホを見るとLINEは未読のまま…

とりあえず仕事をすべく喫茶店に入り

仕事を開始するもソワソワしまくり。

(おかしい…普通に仕事をしてたら

返事こそなくても既読にはなるのに)

と、ちょっと不安になったあたりで

EさんからLINEが…!胸が高鳴る!

喜んでくれる?それとも迷惑そうな

反応だったらどうしよう…ドキドキ…

 

 

「今日、そこにおらんで」

 

 

え…

 

え…?

 

い、いない!!!?

 

そう、Eさんは出張に出ておりました。

ぜんっぜん同じ空気吸ってねぇ。

二週に一回くらい出張に行っていると

分かっていたけども

よりによって、今日~!!!!!!??

いや、予定を聞かずに行った私が

1億パーセント悪いんだけど…

 

もうね、もう、ガッカリ

 

一応、突然の訪問だから会えなくても

仕方ないって気持ちではいたんです。

いたんだけど、いざ会えないって

聞いたら猛烈に悲しくなってしまい

「う…へぐぅ…」って泣いたよね。

メッセージカードも、差し入れも

必死のおめかしも、超絶ムダでした。

 

あまりにも悲しくなってしまい

勝手に来た挙句こんな事言われても

困るだろうなと分かっていながらも

「顔見れると思ったから、

寂しすぎて泣けてくる…」

と思わずEさんに伝えると

 

「うむ。。辛抱してくれ」

 

と返ってきました。

「 辛 抱 し て く れ 」

そこは「ごめんな」とか「俺も会いたい」

だろうよ!と思いながらも、物凄く

Eさんらしい言い回しで和みました。

 

結局、喫茶店で560円のコーヒーを飲み

そそくさと自宅に帰りました。

カーシェアの代金が4390円だったので

 

4950円かけて

珈琲飲んだだけ

 

という一日になりました、へへ。。。

どーよ、どーよ、このアホっぷり。

メンヘラっぷり、突っ走りっぷり。

 

 

世界よ

これが恋心だ。

 

 

以上です、

はは…はぁ…

 

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最近のLINE

 

先日、LINEの返事が来ない状況から

ちゃんと返事が来るようになった

経緯について書いたのですが

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その後LINEはこんな感じになったよ

という事でトーク画面を晒してみよう

かと思います。

 

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私の溢れんばかりの気持ち悪さは

置いといて…Eさんメッチャ優しい。

メッチャ構ってくれるやん。

休日出勤だから緩い感じだけど

イヤホンつけてるあたりもなんか

「あ、これ移動中に撮ったのかな」

っていう生々しさがあって興奮

しますね!しませんか?するの!!

 

やっぱ、へりくだるLINEはダメで、

返事が欲しいと思ったら…

1、ちょっと面白い

2、ちょっとエロい

3、相手の趣味の話

のどれかにするのがいいんだなと

思います(今回のは一応1って事で)

 

あと絶対に

大事な話はLINEでしない

これはハイパー大事なポイント。

自分をどう思ってるとか今後の関係とか

そういうのは自分の安心の為にすぐ

聞きたいと思うけど、必死にガマンして

会った時に聞くようにしてから、

随分とヤキモキする時間が減りました。

 

いやぁ、

LINEを介した恋は今回が初だけども、

(元夫のときはメールだったもんな)

LINEを制する者が恋を制する

って感じですよね、本当に。恐ろしいわ。

 

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メンヘラ女とスルー男

私、ちょいちょい頭おかしいの?

ってくらい衝動的に動くんですが、

昨日ひさびさにその状態になったので

マンガにしました。

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Eさんに会いたくて発狂したのが22時、

マンガではスタンプ2個だけですが、

実際は10個くらい送った挙句に文字で

「会いたい」と20回おくりました。

んで、すべて既読スルーされたので

 

発狂が加速して電話

 

電話嫌いのEさんに追い打ちの電話、

本当にお付き合いクラッシャーかな?

広義では自傷行為ですよねこれ。

しかし狂気のLINEに目を通している

にも関わらず、Eさんの第一声は

 

「ん、どした?」

 

不機嫌でもなく申し訳なさそうでもなく

LINEなんて見てませんが?って感じで

冷静に対応され、一気にひるむ私。

しかし引っ込みがつかなくなって

「どうした?って…今なにしてんの!?」

となぞに責め立て口調で聞いたところ…

「今は仕事中だね。」

…と言うではないですか、その時23時半。

 

そこで一気に我にかえりました、

呪いから解放されたかのように

「…わたし、今、なにを…?」

みたいな感じで(なにを?じゃねぇよ)

 

そこからは曖昧にえへえへ笑って

「仕事大変だね、お疲れさま♡」とか

言ってみたけど、キチガイ鬼LINEの

あとに何を言ったって手遅れです。

 

にも関わらず、Eさんは少し笑って

「手足口病はもう治ったのか?」とか

聞いてくれちゃったりするものだから

 

もう、申し訳なくて

死にたくなりました。

 

23時半まで残業してるところに

アホほどLINE通知がきた上に電話

まで来るって、怒ってもいいとこよ?

(そう思うならやるなっていう話

だけど抑えられないあたり終わってる)

 

しかし、

突然の衝動を抑えられないことが

ままある私としては…Eさんの

類まれなるスルースキルは

純粋にありがてぇ…と

思ったのでした。

すいません。

反省。。

 

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