アラフォーバツイチ女の恋活、ときどき猫。

アラフォーのシングルマザーが恋活したり猫を愛でたりするブログです。

Eさんへの気持ちが謎

「つかれた」が口ぐせの毎日で、基本的に
朝も昼も夜もEさんの事を考えたりしない。
何かしらイベント(年越とか誕生日とか)が
あったり、推しの件で言いたいことがあったり
ムラついたら連絡しようかなーと思う感じ。


最近、これはもう恋ではないのかも…と思う。


Eさんとの事を思い出しても、キュンとして
ジタバタゴロンゴロンとかしなくなった。
全部が輝いてたなって、懐かしくは思うけど。


でもなぜか、Eさんを夢に見る。


Eさんが私を明らかに好きそうだったり、
恋人として他の知り合いと会っていたり、
たいがいいい感じにラブラブしてる夢。


何なんだろうね?
連絡する頻度からしたら今の関係って
「友達」で、だけど友達は夢にでないのよ。
なんで君は王子役で私の夢に現れるのか。


Eさんの記憶が薄れてくると、
脳が思い出させるように夢を見せてくる。
ホレホレEさんと会いたいんやろ?って、
煽られて、まんまと連絡したくなってしまう。


うぜぇ(夢が)


Eさんは忙しいのか分からんけど会えないし
会えなくても、そんなツラい訳でもないし…
もうさ、もう、一般的には完全に終わってる
状態だよなーって普通に思いますわ。


なのに
完全に切るのが怖いのは、どうして??
って考えたりしてたんだけど


宇多田ヒカルさんが
「誰かとの別れを乗り越えるのは
なぜこんなに痛いの?」って質問に対して

『痛みは元々あって、その人がいてくれたことで
痛み止めになっていたんだと思います。そんな
支えを失うから痛みを感じるんだと思います。』


みたいな事を言ってて、分かったと言うか。
オカンであること、アラフォーであることで
「もう私は誰にも女に見られない」って痛みが
私の中にはあって、でもEさんがいてくれる事で
その痛みは感じずにいれてるのかも。


かもっていうか、そうなんだよ。
モテたいとか依存したいとか微塵も思わない
けど、誰か一人(自分が異性として魅力を感じる
男性)に女として見てもらいたいって気持ちは
強くて、Eさんいなくなったら誰も私のことを
女として見てくれないって恐怖がある。


失いたくないのはEさんじゃなくて
女としての自信なのかもしれない。


はーぁ、どうやって折り合いをつけよう。
痛みと向き合いたくないし、新しい出会いも
面倒なんてレベルじゃない。


そして行き着くEさんという最後の砦


もう誰かと結婚したい。
(明日の朝には消え失せる願望)